ひとりごと
気になったこと
宿題は社会人として必要な、期日までにやりきるという感覚を持たせるためのもの
ひとりでいるのは、経済とか体調管理とかいうことで、難しいところもある
まあ、宿題ね
やってたんだけどね。それでも今は約束破りまくりですよ。うつになったとき、なんかが弾け飛んだような気がしたな。押さえつけてたものが全部弾けてどっかいった感じ。
あのとき価値観ガラッと変わったんだろうな。心がぶっ壊れたのか、理性が吹き飛んだのか、とにかくそれまで信じてたことの全てを吹き飛ばした感じだった。
ほんと、今は期日とか期限とか嫌いだもんな。破れるなら約束破るつもりでいる。むしろ、どう約束しないかとか、約束を反故にするかなんてことが、どこかで前提としてあって、それで、社会性とか無い行動取るんだろうな。
自分を縛り付けるルールにさようならしちゃったのかな。むしろ、そのルール無かったら生きれないくせに。
ずっと不満だったんだろうな。
なんかしらあったんだろうな。
嫌だけどやってることばっかだったもんな。それを、うつと不登校を機に投げ捨てたんだろう。
ところで、何が嫌だったんだろう。
やっぱり、なんか言われるがままって感じあったかな。欲しいかどうかすら自分の気持ちと関係なかった感じ。自分の気持ちなんか関係ないってのは、そう感じてきたから出る言葉なんだろう。多分そうだ。いや、そうでなかったら、そんな表現使わないだろう。
欲しいとかやりたいとか言わないのも、結果として抑圧されっぱなしと感じていたからだろうな。
結局、社会はそんなものと言われたら、いや、腹立つかも。そこは不服だな。未だに、自分の興味を追いたいのは、あんまりその実感を持てなかったからかもしれない。
だから、やりたいことが分からないというのは、実は、それを見つけたいということでもあるのかもしれない。
で、そう思いつつ、投げやりなのはなぜかしら。
抑圧された思い出があるし、社会には拘束されるものと思っているから？
自分の興味を追うために都合の良い今の環境は続かないと分かっているからかな？
社会人って別に自由じゃないしなあ。
生産性とか求められるし。貢献しなきゃだし。それ前提だからなあ。ある程度時間が余るなら、なんか趣味とかできるけど、おれ基準だと、没頭するってほどの時間じゃないもんな。没頭するときは、何を置いてもそれって感じだから、なんか時間区切るとつまんねーのよね。やりきってもつまんねーけど。つーか、やり切るわけでもないっちゃないんだよな。とりあえずちょっと達成感得られたらそれでいい感じのゆるさがいい。
ゆるいからなー、考え方。とにかくゆるい感じ好きだからなー。けっこう、バカでいたいのかも。まじもんの。ゆるくてふわふわしてて、そのときの気分だけで動く考えなしでいたいのかもしんない。そういうとこあるよな。雑っていうか、ほんとにどうでもいい扱いというか、なんでもいいやーみたいに動きたいんだろうな。
終わってないけどいいやーとか、おかねないけどいいやーとか、そういう投げやりさってあるかもしんない。なんか知らないけど、あるよね。
なんの心配もなく、ひとりで楽しいことやってればそれでいいやってのが理想なんだろうな。気質が引きこもりだ。実際、他人はあんまり要らないしな。こんな価値観だから合うはずもない。
なんかを成し遂げるとかじゃなくて、それを夢見るのが好きなんかな。満足したりするから。幸せホルモンでも出るんかね。
で、まあ、ひとりで楽しいことだけやってる生活なんて、余程のことないとやりきれないんだよな。それ分かってるからちょくちょくしにたいんだわ。ちょくちょくって言うか結構な頻度だよな。起きてすぐに、ああしにてえとか言うし。冷静にしにてえって言うしな。
ひとりでぼーっとしたり、たまに探求したいことに手を付けてみたり…その２つで満足できるんだよなー、環境さえあれば。
その環境なんて儚いもんでさ、亡くなっちまうんだぜ。うわ、つら。絶望じゃん。どおりでしにてえ。
このわがままと言える欲求が実現できねーからしにてえんだろうかね。
社会と関わんのいやなんだろうなー。
たぶん、すごくいやなんだと思う。
実際、いやなことばっかだもんな。大概、人は気に入らないもんだ。好きじゃないし。好きな面以外にも色々あるし。嫌いな面がマイルドな人ってそうそういねえし。
うわ、出たぜ、その表情みてーなのあるしな。
だから、そこは基本嫌いでいいんじゃねえかな。ムリして好きになる必要ねえよ。嫌いだもんな。
俺はわがままだから、おれの事情をまるっと受け入れてくれる人じゃねえと好きにならねえ。そういうものが好きなんだ。
まじロボットとか好きになるかもしんない。そしてすぐ嫌いになるんだろうな。社会性が云々とか良くない考え方とか言われるから。
社会性捨てたのとひとりでいたいことの話がどこいってんのさ。
しかしなー、あの捨てたもんを、もっかいやらねーといけねーのかよ。
あれ、つらいんだよなー。自分の気持ち押し殺してさ、どこで吐き出せばいいかわかんねーんだよなー。とりあえず、他人でないことは確かだと思う。
前は、そのへん失敗したのよ。他人との関わりを、発散の道具にしようとしたのよ。他に分かんなかったから。それが失敗だったのよ。たぶんね。
けっこう、人に言うもんじゃねえことはあってさ、自分のことあけっぴろげにしてアピールしてもあんまいいことねえんだよな。
たぶんさ、他の人も、めんどくせえ表情とか見たくないんじゃねえかな。割と、みんな人のことめんどくせーって思って生きてんじゃねえの？もしかして。今更思うんだけど。
だから、別に隠すのは悪いことじゃねえよ。汚いもんをあけっぴろげにしても、お互いつらいだけなんだからよ。距離は必要なんだよ。
まあ、いい顔しててそこだけ好かれるのも俺は嫌いだけどな！！俺は距離あけようとしてんのに、詰めてくんなよ！！だるいぜ！！！
ほら、画一的な表情を求められるってやつ、ドラマでも言ってたじゃん。この、閉塞感はやっぱりあるもんなんだよ。社会って窮屈なんだわ。ゆとりねーんだね。
そりゃ寂しさばくはつするひともいるよねー。こんだけ息苦しいんだからさあ。仮面つけろだのなんだの。めんどくせーよね。
まあ、やべえもん見せねえのは、ひとつの気遣いらしいぜ。なんだよ、結局外面気にしてばっかになるじゃねえか。あほくさ。
そのへんにアホらしさとか感じる分、なんか反発してーんだろうな。
そりゃ、俺みたいなのばっかなら、戦争とかないんだろうとか言われちゃうおれだし？そのへんは、まじ多様性的な？
とか、とりあえず書いとくぜ。ここで調子乗ろうがなんの問題もない。不測の事態が無ければおれだけ見るものだからな。
あと、なんだろー
なんか言いたい気もするけど、なんかわかんねーな。
とりあえず思いついたら別のに書くか。
あ、とりあえず、おいおいみてーな表情、わかってるわ分かってて、やっちまったぜ！！いえーーー！
自己の気持ちを優先させました（キリッ！
約束もくそもねーぜ！おれがイヤなんだから仕方ねえ！！なんてやつだ！ひでえ判断基準だぜ！なんて自分本位！！自己中心的！！それほどまでに追い詰められたことの悲劇！ストラテジー！！！たかが十年ほどでそこまで追い詰められるとは、悲劇的と叫ぼう！！
何があったんだ。
虐待が継続していたわけでもない。いじめも継続していたわけでもない。しかし、何かが脈々と続いていて、それに我慢しきれなくなっちまったんだ。その何かとは、親を認めない心！家族への不満！！おれは、信頼を外に求め続けた！結果、なかった！！んなもんなかったんだ！！！幻想だったぜ！大して変わらねー！！
人は互いにめんどくせーもんだってのを、感じるに至るぜ！だるい！生きるのは、だるい！
経済的にも逼迫していくだろう！社会的地位は手に入らないだろう！求めもしないかもしれない！！！つらいものが待っているのだろう！！
くそだ！生きるのなんて、くそ！！！
なぜ産んだ！産まないでほしかった！！
おれは、産まれたくなかった！！！
こんなことと分かっているなら、産まれたくなかった！！石とかコンクリとか無機物になりたかったぜ！！そっちのがマシだ！！そして、絶対、不満言うんだろうな！何になっても、おもしろくねえ！！たぶんな！！
マジ、楽しくネーゼ。
生命へのアンチテーゼ。
よく願うのはすぐ死にテーゼ。
あー、いつまでやんねん。
もういいんやけどーーー！！！ほんまー！！！！！
楽しくないから、やめたいんやけど！！命を軽視とか言われようが知らんがな。教育不十分なんでー。まじー。おつー。
やーめーたーいー。
なんやねん。
生産力としてーみてーなそれよ。
フリーダムをよこせって話よ。
まじそんな生産と維持とかうぜー
資本獲得戦争まじおつやで。巻き込むなや。ヤクザ抗争とおんなじやんけ。くそだる。だるすぎーーー！！！いつまで争ってんの！！ーー！！！！！だるいーーーーーー！！！
はー、嫌な世の中。ほんといややわ。
資本主義からして嫌いってことになるのか？
当事者だから嫌いなんだろな。弱者だし、余裕ねえし。
不満たらたらだぜ。
世直しとか期待できねーし。まじ。
独立できる資本がねえと、まじ自由ないし。つか、合っても経営とか利益獲得とかなんか色々あってだるいや。全部だるいやんけ。なんやねん資本主義。
オワコン！！！！限界見えてるのに格差広げ続けるオワコンやで！！！
オワコーーーン！！
お、わ、こーーーーんん！！！
んんんんんんん
んんんんんんんんんんんんんん！！
ん！！ん！！、、、
んっはー！、！
