ひとりごと

3歳のころ、はじめて人を殺してやると思った。母に対して。

きっかけは些細なことで、金太郎飴で、その飴が割れるくらいの力で叩かれたことだ。

そのときになんだかバカだのなんだの言われたことがとてもショックで、殺してやると思うに至る。

本当に些細なことだ。
それに引きずられてずっと過ごしてきた。
他の家族も色々思うところあって、離れたいと小学生のころには思うようになった。

結果はうまくいかなかった。

きっと、そんな些細なことをずっと引きずっているから、色んなもんを見失ったんだろう。

情けないことに、今でも心の奥底にそれがある。それのために人に対して優しくしようともするが、その一方で自分の苦しかったことを同じように、味わってもらおうとする。なんとも陳腐でチンケだ。しょぼい。

そんなんにこだわるから、思想を学ばず、独善的になって、未熟なままなんだと思う。
やろうと思っても、一朝一夕でどうにかなることではないけども、そのこだわりを捨てることが、まず一歩だろう。

なんだ。飴で叩かれたくらい。痛かったけど。
なんだ、バカだのなんだの言われたくらい。誹謗中傷だけど。
なんだ、あんたさえいなければと言われたくらい。人権侵害だけど、これは産んだほうがバカだろ。

気に入らないものは、とりあえず気にしなくったっていいのだ。

父と母は気の毒だと思うが、それは結婚なんてしなければ、もっと幸せだったろうにと思うからだ。ただ、父の方はそうでもないかもしれない。どの道、つらい生き方をしていたろうなと思う。母は一人だろうが大丈夫な人だ。なぜわざわざ結婚したのか分からない。なんの為に結婚したんだろう。大方、周りがとやかくうるさいからのような気はする。そんなことで結婚なんかするもんじゃないのだと、つくづく思わされた。

自分の場合はどうだろう。
結婚してもしなくても、大していい人生はおくれそうにないなと思う。なんせ、辛そうに生きている父の息子だから。しっかりとその遺伝子を継いでいそうで、そこは本当に、産まないでほしかったと思う。残念すぎる。生きづらくて仕方ない。

遺伝で社会性に障害を持って生まれて、些細な虐待をいつまでも気にして精神的な成長も遅れ、いいとこないじゃいないか。

バカと言われた反発みたいなものだけで過ごしてきたので、実際バカのようだ。思想的な成熟はない。そういう文献を読んだりしなかったからな。空っぽだ。
ちっぽけな殺意にこだわってた結果これですよ。なんとも、面白くないね。

ちっぽけな殺意の他に何もないといっしょ。大切にしたかった理解者も失くして、誇りにしたかったものも失くして、失意と無力感とが残っているだけ。なんともつまらない。そんなつまらなさを捨ててしまえばいいのに。

なんか、もう少し楽しくする方法はあったように思うけど、どうしようもなかったんかね。今もどうしようもないのかね。

なんだか余裕はないし、目立ちたいのかよくわからないことツイッターでやるし、なんなんだろうね。

ツイッターでつぶやくの意味ないって分かってんじゃん。やめればいいのに。素人考えしか言えないんだからさ。友達とやってるわけでもないし、誰かと話すわけでもないじゃない。やっぱり非公開にしておくべきだったんですよ。ひとりごとしか言わないんだからさ。せめて、見るだけにしといたらいいんですよ。

ほんと、ツイッターは出た頃からおれのストレス要因にしかならないね。ああいうの合ってないんだよ。全然友達とかできないし。作ろうとも思ってないけどね。
ただのストレス発散のひとりごとツール兼なんか色々見れる情報ツールみたいなもんですよ。
ああいう繋がりは僕には向いてない。というか人付き合い下手過ぎて、ああいうの苦手なんですよ。
きっとビジネスにも向いてないね。波とか知らないし。ただの弱者ですよ。

フォロワー失くしてー。ゼロに戻してー。
まあ、今もいないようなもんだからいいけどさ。非公開にしたし。
しかし、変に絡んだ人と相互になったのがあれだな。そこ気を遣うんだよなあ。気を遣ってアレかよってとこはあるけど。いや、超不自由だわツイッター。全然好きなこと言いづらいもの。人との絡みめんどくさい。匿名の生々しさあるから余計に気を遣ってめんどくさいわアレ。好きじゃない。

もう、やめだな。とりあえず非公開にしといて、たまに思ったこと言えばええねん。ほとんど言う必要もないけど。

どっかに鬱憤晴らすとこ欲しいんだよなー。なにかないかなー。

追記
結局、SNSやってる。
アホ。